2021 年度廢文

照片是一個心理的小秘密（沒打算要解釋）

一月

    Fred說用edu域名的使用者可以獲得一年份的免費訂閱，找了一下發現無法登入了；許正泰的網站很酷

嗨，是我，今年過得好嗎?剩六天就要結束了，好好跟過去說再見。新的一年讓我們一如往常，再往前跨一小小步吧。
昊禹，你很棒了，謝謝你還在這，希望明年(2022)的你能更勇敢一點。
一個冰冷的晚上，我聞到聖誕節的味道
202111月沉重
創作小東西
20212月快樂（到2023連續兩年都這樣）
228公園那一棵高聳的樹
隨著本本的遺失，變得不那麼常進劇場，她的戲也不再那麼重要。我還是很喜歡劇場，但比以前顯得更懶更窮，對於服裝我又顯得富有，到了年底會開始亂買衣服。
今年似乎更在意生活感，生活的儀式感，打開一盒新的香皂，切下一小塊合適的大小放進香皂盒 － 我能真正掌控的就這麼多了，香皂甚至是媽媽買的。
想了很久，發現一切都沒變。生活不進則退，花了很多時間才能繼續站在這裡，知道自己沒有盡全力去拼搏，反而得不到一般人的快活，也沒有成功人士的成就。只有跟現實的虛耗。
聽溫仔圳，人也是無法破壞重建的，只能這樣呈現，新舊打架卻融合
熬夜的好處，當下會覺得自己很沒用，耗過了一天，但到了下午卻發現阿，原來今天才4號啊!把過日子的感覺提早到前天晚上了。
情意越清晰，生活越混亂。
喜歡到瘋狂的程度是所有時間都可以給她浪費
最近追蹤詢問變多了，是不是出現在建議欄裡？如果可以關掉就好了。
前陣子沒搭訕的人、沒寫的字、沒做的運動、尷尬的對話等等，把所有失敗都推給感冒。
總得到這番時候，才能喜歡自己，但好像太自信了，覺得自己可以開直播摺紙鶴，自比Lofi Girl. 熬夜是我喜歡世界的方式。
今天從Youtube演算法認識青葉市子，好讚謝謝。
今天的心情沒有比較好，也不是壞，只是回到以前的多愁善感。
午覺被打斷，沒有年終，眼睛犯乾，課前焦慮，課堂中不斷口吃的英文，路徑不一樣的win10，做對面的醜女，難吃的冰淇淋，用一堆免洗餐具，把環保筷落在餐廳。
說好今年不要再被別人的情緒影響，早上看到王若琳是真的臉臭，不是我的問題，那可以發一下。
早上出了點太陽，在濕冷的新竹並不起作用。

二月

今天又覺得自己很特別，從鄭宜農的《Still Afraid》開始，
嘉162甲縣道旁櫻花謝了樹下一地，大多是淺粉紅，是壬寅年立春。
下了梅山往雲林大埤去，路旁水田很安靜，滿地只剩鞭炮大紅色的紙屑，是大年初五。
看到鏡子裡的車子
大珍市、大老二、海鮮麵、東山棧、牛肉麵、樂料亭、梅子雞、谷軒

三月

三月收到最多的照片竟然是浮現的底片……
資料科學協會的 Mentorship 第二年竟然申請成功，錄取率41％，不確定我贊助的入會費佔評選標準權重多大，看到其他Mentees的資歷肯定是大，想起那年暑假只因喜歡爵士樂，便和社團朋友一起去報營隊，到場卻發現大家他媽都科班生或駐唱樂手，聽到東西馬上可以唸出組成音和運用方法。成發當晚我演完下臺，肯尼跟我說「你在表演打點哦？」。現在想起來不堪回首。這次TWDS｢目前｣仍是興奮大於焦慮。三月初的焦頭爛額是以拖延跟荒廢堆砌而成，接下來希望自己準時完成。
對很多事情還是很省，好像非得到最後才捨得：打倒三明治、巧克力*、台灣祭、巴奈。很多事不留心便錯過，遺憾是生活中很糟糕的成分。揮霍的事情還有很多，例如前年付費訂閱了D電子報很認真讀，現在開放免費閱讀卻不再看了；例如冬天要走了才開始喜歡冬天等等。在三百多天就要離開這份工作，不知道還會不會在台北，希望能更活在當下，好好生活。**
三月很忙碌，勉強稱得上充實！讓自己沒那麼愛胡思亂想。快樂也很多很多。腦海被佔據，在鼻腔間縈縈，斑斕映在眼裡揮之不去。
該等的還是在等，到整條街的杜鵑都已開過一輪，

本月其他大事：

ㄅ、3/15發現8根白頭髮心情很差，3/16一看只剩4根開心。

ㄆ、跟少瑜抱抱很開心，還跟他說了前女友因為他離家出走的事。

ㄇ、跟大姑婆抱抱很不捨，雖然身體無恙，總覺得是最後一次見到她。

ㄈ、我終於去跟其他公司接洽了，我好棒！

*我忘記巧克力是什麼事。
**每月重複的陳腔濫調第一名。不過還是希望能執行一些計劃如每周跑一個景點或見一個台北的朋友。
就算現今有隱性的魯賓遜，也沒有多的島了
第一年來台北市春天，覺得她很酷，那時候還可以佔在捷運站出口的廣場，想找她深聊
第二年到冬天路過看到營帳內白晃晃的燈，想要晚餐後掂兩杯燒仙草過去
到剛剛只看到出隊完正在撤走的鐵柵欄
常常忘記路程也是旅行的一部分，走的越遠越忘記這裡的煩惱說了那麼多，打倒三明治3月底要來台北表演，所以不去台灣祭了
如果之後大家都不用fbig甚至web2.0消失了怎麼辦?
寫部落格的時候要把張懸的her November放進去
每天花12分鐘想要穿什麼(還是穿得很醜)，花27分鐘想要吃什麼(還是只能吃那些)，睡前花2分鐘想著那些好像該做但沒做完的事，通常還沒理出頭緒就睡死，如果沒睡死在花一些時間想妳
有時候看到很多字很煩，要的只是一行字剩的給自己想像
或許因有意義的事情太多讓自己不那麼愛胡思亂想
媽要生日，母親節也來了，跟她說些話：謝謝你請我吃牛排，雖然我現在已經能開車載妳出去玩，但我還在努力能請你吃牛排的路上，我也不知道怎麼跟你說，也沒辦法要你幫我打氣。我現在聽到滅火器的心內話也不會哭得亂七八糟了。反正我會加油啦，誰不想成功阿幹

四月

4月活在好多喜歡裡面，台東、G崇、邱、歌劇院

玥媽金句：「我在台東不用有氣質」、「妳永遠都只是想，那靠想生活就好了。」

玥：「你拜咖啡豆幹嘛他們又沒有人會泡」

玥媽：「會啦祐榛15歲過去的，會沖咖啡了。普悠瑪是2018嗎？ 如果到現在應該大學畢業了。」
花太多時間跟別人解釋自己的狀態，維持自己的形象。
希望更多更多能看著對方的眼睛，講真正重要的話；學會不要去想太遠的事，不要去糾結太多別人的事。
已經到了喝醉也寫不出毛的年紀了，也想嘗試不同文體。
見到G崇那個臭ㄍㄟˋ了。他冷靜有條理地順著脈絡發問，要我把自己剝開來，熱嗆的鮮血流淌交清小徑，灼燒溝邊雜草。或許他人看我亦如是。他給我科普，只有三成的男同志有插入式性行為，那我之前還是有可能喜歡建緯。接著我拋出一些異男的幻想，應該不至於太噁心，他最後還是抱我了，真好。
無處安放的喜歡，想要像曼瑄那樣直接在限動表達欣喜若狂，但我沒長得像她那麼好看。
花在看我、林鴻道、范志明、意識部落、舞踏
大麻祭現場每一句離別的｢保重，注意*安全*｣好誠懇。
我作為積極公民，出來與大家討論公共議題。
UBI攤位小哥分享：
1.大麻不是毒品
2.別去定罪別人
餵飽豬只演半小時左右（其中顏伯聖講話又佔了一半），蘇育正卻跟我聊了兩個小時以上。他教我捲菸，讓我了解他。說我很會做田調，為人真誠。今天想起來覺得自己很可笑，要不是他是餵飽豬的Bassist我才不會跟他聊那麼久。我是說我當下確實是全心全意跟他在一起，但不會這樣廢寢忘食沒吃飯肚子痛晚回家隔天跟品柔約遲到。
文協10年讓台灣開光，黃土水成為第一個入選帝展的台灣人，萬分感動。蔡培火在100年前就主張“台灣是台灣人的台灣”百年後我們仍纏困於類似的處境，備受欺凌。好像什麼也沒改變，但我們還是要站得挺挺的，我們得好好面對這個時代，解決當前困境，像那些前輩一樣。
妹從歐洲回來了，把慕夏（Alfons Maria Mucha）的報春花和羽毛 Primrose and Feather帶回家，因為空間太窄，把飯廳佈置的像神廳。
好想辭職做想做的。
覺得自己不夠好，現在想起來很難過，媽沒讀太多書，只知道砸錢請一堆家教，不適合就換，不確定當初是誰先放棄溝通，是她或我。
怕麵包乾掉找個塑膠袋打結卻發現下面有透氣孔。
對世間紛亂漸漸麻木，寧願犧牲小我也不要捲入其中
知道北藝大去看擊樂團、管樂團、爵士樂隊一場只要$300，卻還是不小心買了確定不會爽的$1200國蛋。表演沒有新意，但可以跟大家一起大聲罵政府紓解壓力。我跟裕祥喝酒後笑的很開心。

五月

從玻璃窗垂直往外看著馬路，每個路人的背影都像自己。
早餐店阿姨有超能力，看到我就知道吐司要烤酥一點，口罩像是透明的。
公園還是被裝上關節復健器，明明走兩步到路口就能看到對街站著一座一模一樣的器材。
浪漫完都有一種自己過曝的感覺。很強勢得展現自己的脆弱。
一點小事就想記下來，不好。
在衣櫃裡東翻西找，出門還是像個丑角
洪申豪：*上架Spotify*
其它文青：*狂發限動*
我：終於可以把Tinder的連結換掉(本來是toe - 孤独の発明)
台大藝術季的專題演出跟前年北藝大學期製作有夠像
1. 演員詮釋自己的方式(唸出心之所向)
2. 肢體、拉扯、繞者舞台跑等等
3. 都用後搖當背景音樂
(我該把上次文學那個補起來吧?)
(試著用朱宥勳交的批判寫法)
（20230205更:上面那兩個括號是什麼意思？）
滿喜歡被吼的，但當只有吼叫能感動我時，手法就不夠高明。沒記到冠鳴那時的事，他把自己寫進劇本，再把自己演出來：｢我不想再重考了！｣，喊到我的心在震動。
或許我沒有了解李那麼多，或許只是聽不到她的聲音。
那時還無憂無慮，甚麼事都沒發生，我們在清大夜市吃豆花，聊自己跟彼此，他說他是新民戲劇班，考差了要重考，目標是北藝。重考或考公職的故事聽過許多，把全國第一志願當自己的第一志願也聽過許多，不一定是滿意的結局。當時便不知如何鼓勵他，｢你一定可以的｣這種話也說不出口，但當時就很喜歡身邊的所有人，都有目標理想知道自己要做什麼。隔了一年沒聯絡，他突然發訊息給我｢我考上XXXX了｣超為他開心
發的時候李應該已經到家了，希望她今天有熱水可以洗。
索然無味，在生活中汲取不到養分
接著洗澡，在無趣的重複中慢下來，搓揉耳後的縫隙、頸部的皺褶，按摩鎖骨和膝蓋上的凹陷處。
今天跟克瑋講得好爛
來東海進月桃窩開山辟林，下田埂割草，在田裡來回踩踏，成了一幅書畫。做點真正對社會有貢獻的事還可以舒壓。拉50下單槓手都沒這樣紅，還抖到無法打字。
沒去永生旅店，沒去台大藝術季閉幕
Eco-anxiety、府前路一段炒鱔魚(計程車司機推薦)、浪狗相咬(計程車司機教台語)、四照花
我跟天健老師說自己是最重要的，他沉默
如果能一命換一命，我會給他或像Lars這種人
如果不行，我會幫像k, roy hargrove 這種人活下去
旁邊的女生穿著破滿白色洞洞的多層次上衣，如果我有戴眼鏡的話應該會讚嘆她的胸部，可惜我沒戴，我現在只感覺旁邊站了一隻胸前有白色羽毛發情蓬蓬鳥。
上班逃避，下班安逸。

六月

出去買紅豆湯圓，第一家沒有紅豆，第二家沒有湯圓…媽叫我凡事看開點，可能是因為把我生成鬥雞眼才這樣說？
去年的這個時間在家工作沒有太多的時間帶著口罩甚至沒有穿衣服現在才發現在夏天抗疫完全是不同等級的事情。在家很熱，又有染疫者，穿內褲戴口罩的自己像是在台南看到的電子花車舞女。
哇我27了我不想再拖了
這周過得很好，謝謝所有親朋好友的祝福跟贊助。
6/8喝醉亂交朋友；6/11踏查已經走到爛的山窩，還會忘記穿長袖好癢；6/13知道自己不喜歡吃蝦捲但看到排隊就跟著排了半小時，結果還是不喜歡；6/15睡過頭，還遇到經理，同一天為了看戲忘記吃晚餐肚子痛；6/16喝水被自己嗆到，從左邊鼻孔流出來；6/30不小心帶太多現金，買了用不到的東西（厭世少年卡帶）
好好笑還是不確定方向不知道自己喜歡不喜歡甚麼，過得很普通，而且愈漸普通，跟我想的大人不一樣。
起床看一些書，回獵頭，下班去看戲看表演，我好棒。厭世少年跟問總幫我唱生日快樂，真的是我。

6月30號，27歲。

我會努力活到28。

雖然27歲第二天看到公司有免費pizza克制不住吃到肚子痛。

爬山全靠腳力，像平常下班去公園拉的單槓都不算數。稜線上的冷風把頭吹痛了，身體卻不停流汗，必須大口喘氣，恨不得把肺撐裂，只為了走到更高遠更安靜的地方。山徑比雙腳併攏還要窄 ，行走時褲子摩擦兩邊箭竹的唰唰聲很療癒，山谷因為雲而一陣亮一陣暗，水坑閃閃發亮。比較餘悸猶存的是尿尿時一直有蜜蜂靠近我。

我喜歡夏天，太陽下山得慢，好像我們還有好多時間。
Microflector、繡線菊、阿里山龍膽、毛地黃/虎藏、鐵衫、1508整裝上、20點後勿從側門出入、向陽山屋是全台目擊熊最高頻率的山屋、大大黑黑毛茸茸及腰、遇到黑熊找管理員、凌晨出發勿落單、不要嘗試靠近黑熊、囓齒動物會來巡床，食物套塑膠袋掛起來，不要放床上床下；不要頭完全靠到牆壁，老鼠喜歡靠牆走、高山白目鼠、可能會咬手，窗簾要收好，床墊不要翻；高山症不要強行忍耐，嚴重的話一個晚上就掛；出現多重症狀務必處理。亂石、雲像螞蟻或龍、分手
暑假到山上折磨自己的膝蓋順便讓眼睛看看液晶分子以外的光景。第一天晚上沒看到熊（向陽山屋是全台灣看到熊次數最高的山屋），雲多也沒看到星星，只看到山谷間一直放電（好暈）
第二天很輕鬆，從向陽山屋上向陽山，再到嘉明湖山屋，稜線上風微涼，太陽曬得暖暖的，兩點就抵達山屋寫信。昨日在山谷間趕路無風濕氣重，留了一堆汗。
霧從山谷上來，沒一會便漫過山屋。速度比水鹿還要快。得去拿毛帽了。因為雲層厚，看不到綠島的燈塔，眼前只有好幾丈的台灣冷杉。打沒趣只好聽協作講八卦跟山林趣事。這種時候特別能體會當生理男的好，上廁所有專屬便斗，擦澡方便，衣物比較少。
廁所離臥鋪有一段路，好可惜今年熊還沒出沒。廁後無法洗手，門外取而代之的是酒精噴罐。但這邊提供的酒精蒸散的很慢，懷疑濃度很低，只是透過山上的冷空氣偽裝成75％酒精。
現在什麼也看不到了，該睡了。
蔚綠大山使人心曠神怡，回程路途不禁哼起不成調的旋律。走在山腰，與天地間獨立。
「疫情還不走」是主觀、無根據的說法。它只是還不夠久，以至於他們還沒忘記原本的生活。

回程開始就很開心，心曠神怡，山讓我有戀愛的感覺
然後第二天在山屋滑手機發現自己很白痴
看了ㄍㄟˋ片跟無法體會的得獎短片、聽了很久以前喜歡的音樂猛虎巧克力、讀很久以前想看的書（瘟疫）
丟掉工作、丟掉手機、關山隧道、紅檜、溪、二葉松、向陽山屋、向陽張震嶽、靈魂湯、沒有熊、高山龍膽、台灣獼猴、玉山圓柏、向陽山、亂石、嘉明湖山屋、水鹿、玉山箭竹、日出、嘉明湖、三叉山、ㄍㄟˋ片、瘟疫、寫生、一人一公斤、金煌、黑香、愛文、斜插路牌、赤膊男、暈車、寶來溫泉、大林臭豆腐、沒開、雲林原場、坐車像下圍棋、逢人問好、影響爸爸柄哥撿垃圾、老狗騎車看前方
被都市馴化，沒有精神靈魂，像與人攀談不禮貌不對
我：社交能量儲備完成，但不會浪費在社交媒體
還是我：在嘉明湖山屋滑Tinder
異形髮色妹（白頭翁）
星羅雲布，通往哪裡的航道
躲在公司的小房間吃飯，每次抬頭，夜就吞噬掉一點艷紅，直到避雷針上的航空警示燈或路過的飛機成為天空唯一的注目。
人生要的東西不多，但活在物質世界很難不被影響。

七月

在別人眼哩，我是有自信或是容易懷疑自己的人?
我覺得我沒辦法好好把文字整理好，不論把自己丟到一塊安靜的宇宙裡好好整理已經出生正在被放爛的文字，或是組織新文字的能力，我都做不到(我最近連話都講不好)。
越靠近它就越痛苦，不知道自己在幹嘛。沒有，我沒有又暈船了。我指的是社交軟體。昨天讀書通話很滿足，今天打開手機頓時徬徨。
下山那幾天很少用，之後偶爾打開能看到很多很棒的文章、想法或平面作品，但多是走馬看花，無法好好對待眼前的事情。希望能有更多機會好好與人相處，更多能看著對方眼睛說話的機會。
生日不是很重要，但生活需要些儀式感，好確定自己還活著，例如被飛進浴室的蝙蝠寶寶嚇到、爬象山不到3分鐘便喘不過氣、到嘉明湖看到大山大海、跟天健老師說話、半夜跟好友喝啤酒
跟學界偶像共進晚餐、職場前輩不斷找我catch up、聽團看音樂劇、被關注被在意並互相交流歡愉氣氛和啤酒、被欣賞的樂團唱生日快樂歌、重新開始爬山、重新大口呼吸、幫好友烤肉講沒營養的話題、下山後下淋大雨全身溼透地騎車
老實說最近的生活除了工作和身體之外都很好，工作勉強，但總希望更好更好；身體其實也越來越好甚至胸部變大，但臉上偶爾會冒一些痘子
注意到焦慮和負面在遠方盯著我時才發現前陣子確實過得很好
最近睡太多了
離開忠孝新生要去趕23:48末班捷運的時候，我跟Y寶貝&C寶貝說掰掰，說謝謝還有人在意我。身為已經被製造出來27年，日漸對自己和生活無力，到抓不住青春尾巴的角色，卻還是讓你讀到這了，這也是我要給讀到這段的你的留聲。
心情好的時候約吃飯是放鬆，反之是壓力
倪匡，也是衛斯理系列的最後一本《只限老友》裡頭這麼寫道：
---溫寶裕手舞足蹈：「對了！地球必然會毀滅，就算不，這樣亂七八糟的地方也不值得生活下去，必須有一部分徹底認識到這種情況的地球人，離開地球，去尋找新的生活——」他說到這裡，亢奮起來，跳上椅子，揮動雙手，開始演講：「這就是新生大同盟成立的宗旨——」雖然這時候溫寶裕的行為看起來很像在地攤前面叫賣，可是我卻並不感到好笑。因為溫寶裕所說的，顯然是一個非常嚴肅的課題：認識到地球會走向滅亡的地球人，絕對應該可以選擇離開地球。
冒名頂替症候群（英語：Impostor syndrome），亦稱為冒名頂替現象（英語：impostor phenomenon）、騙子症候群（英語：fraud syndrome）
過得不錯，跟我想像的大人不同但不錯
生日發文草稿：活著；目標&理想，請配合我；祝看到的人都好；祝我生日快樂
酒吧下台階理論(呱吉說別人跟他說的)
要思考的太多，能做的太少
2022.07.10
醉倒，自然早醒，日記，洗澡，把自己穿得好看，遲到，捷運，在耳機裡跳舞，搭訕老闆(成功)，鮭魚握壽司，鮭魚握壽司(第二顆)，太陽，流汗，國圖自修室，搭訕讀書的學生(想想而已)，小雨，剝皮寮，搭訕許家禎指揮官(成功)、搭訕徐世榮教授的學生(失敗)，搭訕地攤大叔(成功)，搭訕樂破阿婆(成功)，搭訕隔壁桌媽媽(失敗)
連頭髮都懶得剪
早上工作4分
夜晚來到，桌前一落檯燈、一方紙筆。太危險，這個夜太深、太深了。
大眾同登般若法船 接引西方極樂世界
有人說有趣的事情都在25歲以前發生，我還是蠻喜歡目前的生活。
身體拘束自己，不知道為什麼要回新竹，parkpark那天明明很好玩，有獨立音樂滑板動漫，卻不知道為什麼要讓自己趕時間回新竹，或許是因為天氣黏熱，還有跟原本計畫不一樣導致無法放鬆
練習不為了自己的生活習慣而跟別人道歉(例如訊息很久才回、很早就睡覺、不去唱歌、例如很窮等等)
突然想念北海岸，想念基隆福隆貢寮的濱海，想念那些長得像大便的石頭
如果可以也想突然辭職，突然泡在海裡，太突然以致衣服都來不及換下。陽光快要曬傷我的脖子，海水把衣服泡得重重的，像我屬於海。
每次回家停車看到對面的剉冰店總是一陣口乾舌燥，剛剛心一橫，走進去點了一碗黑糖清冰，沒想到可以加冰，我本來只要加一點「沒關係，天氣熱」又加了半碗。
附近的博物館展覽
把整個山谷搬進辦公室，林務局的手繪海報成了這陣子的救贖
下田割稻曬穀子討論人類學哲學種族族群民主
沒想到我到了思考事情會捻鬚的年紀了

八月

看完奧運又混了一下現在已經2259了，還是要給7月一個結語。謝謝疫情給我那麼悠哉的七月，上班時間大部分是專心，專心上班跟專心混，心情也不錯，身體也顧得還可以。這樣的生活其實就很舒適了，人生到底汲汲營營追求的是什麼阿
不知道，履歷趕快寫起來吧。
地瓜葉
到台北竟然心情很好，想到離GCH近了一點，想到CPZ找我出來玩，想到少Y也來台北工作了，
就這樣，在台北的第一天是充滿愛的。
8/3 9:17
這個文寫的再爛仍是一定要發的，因為不知道台北接下來會怎麼樣摧毀我，已經慢慢有感覺了。
對人微笑卻沒有回應的日子趕快過去
早上為何心情好？剛到台北想約一堆人？想到跟GCH變得近？吃了100元便當？工作沒奇怪的事？人與人連結？沒壓力的快樂？
感覺不到工作壓力
一連串的小確幸：Yen送杯子、回家不熱、廁所不臭、房間沒灰塵
因為一連串的有人理我：ig, CPZ約我，家人，兄弟小聚，Rui
心情好，就想出去走走，想每個禮拜跑一個台北的景點
心情不好什麼事也做不了
我好自私，我不想這樣，不是怕別人不喜歡，我自己也不喜歡我這樣。
因為別人喜歡我而開心，卻不珍惜也不換位思考。讓別人來與我連結，我卻不維繫連結。好爛ㄛ，總是失去了才知道重要。

我的怪癖：對人好之前要想很久，小時候就是這樣，如果別人跟我搭話，我還要先看他是不是我朋友我才決定要不要理他，而確認的方法是問他｢我們是朋友嗎?｣好白癡

我不喜歡要靠別人的喜歡才喜歡自己，好累又好痛，可是我改不了。

可不可以被自己需要，凝視自己的需求，例如去高級餐廳吃冰淇淋，或是出國當個背包客。也想想看書頓悟的感覺，看電影的感動。

做一個被自己需要的人。

九月


一個人太久了，越多的日常問候越顯得一個人。每天在一起的人才不會問候吧？

高木直子不只結婚，連小孩都蹦出來了。世界不是只有自己在變化，我們都一起過日子。

做壞事後只能偷偷摸摸。

教父的切合性

舅中彈

平時做太陽的子民，偶爾也需要到陽光照射不到的地方喘息。

連假最後一天下雨，讓心裡某一塊明朗起來，消失已久的筆桿逐漸清晰，能握住並順暢地書寫一番。八成是青葉市子或蔦屋書店的功勞。
在都市叢林裡，我要在人群間同時忍受吵雜和孤獨，到了夜裡回到閣樓，全部傾倒在紙上。
突然想喝威士忌，我是不是長大了

中秋節我很開心因為嬤本來要留流沙月餅給妹吃，爸說可以給我，因為不知妹何時才會回家。他平常最疼妹了，所以我很開心。

上班逼自己認真（雖然很不情願）

下班去 Meetup，加人，上捷運轉帳，回家把欠許的求婚祝福影片給他，聯絡一些雜事，打給CH，慢慢把事情都做完。

喜歡這種整理清單的感覺，好像自己有在幹嘛。

公司的業助在賣精油，說用了會變好運，身體變好，我覺得像邪教，聞起來也像邪教。

發燙的水泥地或許就是我們這一代人的共同回憶吧

最近開始接受cookie

談話中他是溫柔的人，照片裡他是我不敢搭話的刺青穿環聽團仔（聽團是我猜的）。而我要猜測哪一個是真的他。

昨天在南寮，看夕陽被海吃掉。缺光的場景，光是透過物體的反射進到眼睛。每個人臉都在搶光，是一個缺少光的場景，光打到眾人臉上，沒有足夠的光進到眼睛，世界看起來也不是黑，就是一個缺光的氛圍，被周遭吞噬乾淨。


https://reun.com.tw/news-film-purkinjeeffect/

看到貴人一天1500還不含住宿交通，突然想去前天就截止早鳥票的大象體操1400，恭喜ㄅㄏ偷偷報名還收到通知！

世界的每一秒都發生太多事，好像怎麼樣都跟不上世界，只得努力過好自己，謝謝那些把我找出來的人。尤其是成功把我找出來的人，我是真的很在意你們。

9/22 把倩記成不知道誰

9/23 把Ann記成Zoe

最近味覺回覆了，聞到很多不可置信的東西：劇院的味道、jk的味道、鼻子的味道。

為了等隔夜打卡把文整理好了，寫這篇的時候「直男約會提案」熱度還很高，結果好幾個月之後才要發文，以後寫文都要把拖延日期納入計算，預測未來熱門話題ㄟ。

參選人發了那個文被罵翻，我只能說我昨天在自由廣場差點暈倒。

傍晚LMS在睡覺，我也在睡覺。

不年輕了，不能去偷便利商店的酒，至少能趁保全第一次巡邏結束從廢車道騎上去國家戲劇院。


LMS因為很多莫名的理由，每個月都出現在月紀錄裡，在九月剩最後幾天時也沒有要放過我的意思。

早上就已經喉嚨怪怪，下午吃完免費的甜甜圈喉嚨直接發炎，我真的超好笑，上次也是喝免費可樂喝到肚子痛+失眠，財富自由第一件事就是不再亂吃東西，第二件事要把所有捨不得丟的破衣服丟掉，全部換成素T，讓自己到樓下領貨也可以帥帥的。

Trash20220922發了live video, 好久好久以前我在嶺東看他們表演還不到30人吧。Lee yerin超不愛發文，不經意看到還在更新的soundcloud好開心，時間感到底是怎樣的東西?

十月

PY跟我抱怨衛武營有些雞掰的老屁股，但到處都有，我嚇一跳他會不會是暗指我在歌劇院作威作福，但隨便，現在兩廳院的督導滿愛我的。

迷之音：兩廳院只是缺人而已

迷之音2：你也不敢公開講啊，只敢發IG嘴砲

居隔8天，油漆工1天，然後跟NTT尬約一波。現場不怎麼熱絡，仍然硬吃了晚上場。隔天睡醒後畫面開始在腦中發酵，走在路上客運上火車上不斷跟自己講話，要把9天份的話都講完。

撬進去團練室幫忙倒除濕機的水，這是很變態的愛吧

最近喜歡看林張的發文，像把生活捧在手心裡悉心呵護，我絕對沒暈，他本人不漂亮。

換季跟颱風同時到來，原來那麼

在下雨天洗衣服，晾衣服，把電扇擦拭收藏好。讓房間恢復到可以生活的樣子就花了半天。手機的搬家更繁瑣，一面一直app一面碎念新的作業系統。

她只是換一張大頭照我就emo了⋯⋯

媽媽說很快，又要過年了。當下覺得很好笑，想到自己過完年就要離開台北了，又覺得真的好快。剩下一點點時間，已經做了足夠多的任務，但或許真正重要的那些事卻遲遲不敢推進，我都怪那廉價又惹人厭的自尊心。

二十大我也沒發樓(生活離政治越來越遠，那這樣有離理想的生活越來越近嗎?)

家豪說我很負面，一定是身體出問題了，為了拯救身體，讓皮質醇正常分泌好想早睡

再咳下去就要錯過喝啤酒的季節了

看到誰又來台灣，誰又要登台，要花好多心力才可以管理消納這些資訊量，到最後該做的作業都沒做

發文不敢標示自己是重要資訊

「我長大想要當警察，我想要抓壞人」

純粹正義之必要

難得來喝咖啡卻在看FB，永遠輪不到那些有時間在做的事，雖然到11月了，也可以說是10月的第六周，10月好長。

十一月

爸爸的兩項拿手菜分別是煎牛排跟蒸螃蟹，但是我們家很窮，所以他沒什麼用處。小時候跟他去工作，剛剛泡湯請他吃午餐。

有些事情久了會忘記，甚至不確定是否有發生過，像你可能就不小心忘記螃蟹🦀️其實是綠色的；你忘記你其實本來就不是一個人（盧盈良）

前陣子針對發文方向做了使用者調查，到後來越來越亂發，因為我根本不在意你想不想看。

曾經xxxx到懷疑人生嗎？當然要懷疑人生，剛結束OHT的我會想，我真的就要做這種工作嗎？

忙完後發現忙得值得，OHT好棒，好想要更多社交

十一月出太陽的台北很適合騎車晃晃

想找時間好好坐下來面對白紙，好好思考後寫些東西

最近好棒，慢慢更清楚知道對哪些東西真的有愛，我真的要繼續走DA嗎？得好好思考。

有些事情是沒辦法親自面對的，即使現在開始不燃燒石油，格陵蘭的冰層仍會融化導致海平面上升27cm，能做的只有不去那裡

想到好久沒吃春川炒雞，就覺得自己快要死掉了

很容易餓。想要抱抱。晚睡晚起，甚至賴床(4次）。想要吃鍋。想去泡湯。洗澡很久。冬天來ㄌ。是溫暖而柔軟的季節。

連續兩年冬天都想起那些魔幻的字，但不記得名字。（剛剛按我讚才想起來）

到了年末一切悠閒起來，整個城市都在準備慶典。

今年還沒發生很嚴重的盜汗，或許是不夠冷（然後就盜汗了）

12月會是很棒很輕盈的月份！兩天的兩廳院打工、好幾場表演

我好像準備要進入下一段關係了(應該啦)說要第二輪的誰來call out活動一直還沒開始，但下次見面時我仍然會好好對待眼前的你。

越捨不得台北卻越喜歡它。在擁擠的城市，難免不小心拿別人的生活衡量自己。27歲不必談甚麼財富自由，只要能在有陽光的窗台旁邊聽音樂邊工作，下班能信步走到劇院看一齣好戲(如果是爛戲就買瓶啤酒給自己)，放假能跟喜歡的人們見面，想家的時候睡一個小時便能到到站，先這樣就可以。雖然要很努力才能不被社交軟體佔據。

想到目前被問起生活已經說得出｢過得還不錯｣，那就已經很不錯。剛剛把冬被入好了，今天大概能睡個好覺。氣象說「再過1-2小時，北台灣各地就會開始陸續感受到強烈東北風的威力」希望是真的，這則貼文便有了一些魔法。

我們就一起保持柔軟而溫暖，小心翼翼的生活。直到春露滴落土，新芽出枝。

現在在聽CINEMA[CASTLEBREAT]

到台北之後慢跑的次數比口袋的零錢還少，一方面相信慢跑會越來越瘦一方面覺得到處都是廢氣

信又來了，睽違寫的那麼好。想想電子郵件發明已經是上個世紀的事（1969-     ）現在還能收到挾帶飽滿情感的手寫信，我是這個世紀最幸福的人

完蛋，陷入愛情泥沼。

看到林生祥的候選人推薦文，下意識想要批判，後來發現自己管別人太多了

不用讀書會報告在看年度highlight，2022年如一瞬，在一起、分手、看好多團解散、去交大、看ㄎㄎ到中國去、大麻祭看魏飽豬，人少少的好好聽，好可惜今年沒去爛泥、看手機壞掉、被詠寶紹寶接下課、問總跟驗是幫我唱生日快樂、換新手機、chill out

聽著deca蜷縮在房間角落

能認識radiohead並知道我們屬於同一個時代，已經是很幸運的事

十二月

    小職員冬天小確幸：去拿引印機拿剛印出來還熱熱的紙
    兩廳院下班去燒烤店看瘟疫跟世足，湊巧台灣的瘟疫也要趨緩。
對FY印象很深刻，看他的字，感覺到自己在文學上是如此貧瘠，當兵變笨一次，變得憤世嫉俗；開始上班後變笨一次，變得弛緩；確診再笨一次，變得暴躁。憤世嫉俗又弛緩中暴躁的蓄鬍中年，真的會被喜歡嗎？
    FY很棒但我沒有喜歡他，老實說是試著不討厭他，畢竟看到比自己強的同性還是會有比較，他在各方面都比我好：長得乾乾淨淨、會拍照、頂大數學輔資工、家住華山附近並有兩個停車位兩台車、還沒畢業已經月領35k不用打卡。但我就喜歡TS：一樣長的乾乾淨淨、會拍照、頂大地理人類雙主修、在高鐵附近有一塊田…撇開家庭學經歷等出生實力和硬實力，不確定內在之間的比較有沒有意義，會不會促使我變得更好。

 創建時間：112.01.29

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